Je suis allé voir le film il y a un peu moins d'une semaine et je suis navré si mes souvenirs sont un peu moins précis que voulu mais il y a beaucoup de chose à dire.
Voici donc le scénario :
On apprends en 2 secondes au début du film avec le fameux défilement de texte que la voix de l'Empereur se fait entendre dans la galaxie. A priori, il se la joue instagrameuse qui fait son grand retour.
C'est vrai qu'on l'attendais depuis le 8 au moins,... à bin non en fin de compte, il débarque juste là parce qu'ils n'ont pas mieux.
Et là heureusement que Rey lit les livres des Jedis de Luke parce qu'elle se rappelle que pour aller dans la planète Sith de Palpatine, il faut absolument une sorte de GPS galactique sinon c'est impossible à trouver et il y en a que 2. Bah oui en effet s'est pas comme si à la fin du film, il y avait un bon milliers de croiseurs interstellaire de l'Empire et son équipage (ça doit faire quoi 300 000 impériaux). en effet, c'est dur à trouver.
Donc Fyn, Poe, Rey, C3Po, BB8 et Chewbacca partent pour trouver cette relique qui se trouve sur une planète dont je ne me rappelle plus du nom.
Et Rose, vous me dirai, elle doit s'occuper des vaisseaux de la rébellion donc tchao Rose.
Si vous pensiez donc qu'il s'agissait d'un personnage important et qu'une romance était en train de se créé entre elle et Fyn, en fin de compte pas du tout.
Fyn lui fait une petite tape sur l'épaule et il se casse. Mais vous inquiétez pas, on la revoit de tant en tant pour des répliques mémorables qui resteront certainement gravé dans l'inconscient collectif et dans l'univers de Star Wars.
Donc notre gentille compagnie d'aventuriers se retrouve donc sur la planète pour retrouver le gars qui doit avoir le GPS galactique.
Ils atterrissent en pleine fête du village mais malheureusement Kylo Ren avait envoyé des Stormtrooper, je ne sais plus comment il a su, mais 15 minutes plus tard, c'est déjà blindé de Stormtrooper.
On a le droit donc à une petite course poursuite et coup de bol, ils se font détruire leur speeder et ils se retrouvent absorber par des sables mouvants.
Pourquoi coup de bol, parce que sous les sables mouvants, c'est justement là que le gars qu'il cherche à décider de crever avec une dague qui indique l'endroit où se trouve le GPS galactique.
Alors là ça tombe bien!
Donc il récupère une dague et Rey en profite pour soigner une sorte de ver géant. Elle est comme ça Rey, elle peut pas s’empêcher de guérir des gros vers avec ces pouvoirs Jedi de guérison.
Donc elle guéri le vers et coup de chance quand le vers s'en va tout heureux, une partie du toit s'effondre permettant à nos héros de sortir.
Il retourne donc dans le vaisseau. Mais Chewbacca se fait kidnappé par les Stormtrooper avec cette fameuse dague et se retrouve donc dans un Destroyer.
Là nos très cher héros vont récupérer la dague et Chewbacca, là on apprend que le Général Hux était en fin de compte un agent double et il aidait en secret la rébellion. Dommage pour lui, il se fait tuer par son chef (ah oui parce que à priori c'est pas lui le chef du premier ordre, c'est un autre trouduc qu'on a pas vu dans les 2 précédents films)
Donc ils ont récupérer la dague et s'aperçoivent que malheureusement les écritures sur la dague sont en langue Sith et le seul qui peut déchiffrer le Sith c'est un droid de protocole comme C3PO.
Là on se dit vas-y C3PO traduit, mais non, malgré le fait qu'il comprend, il n'a pas le droit de le traduire aux autres. Comme c'est dommage.
C'est quand même con pour un traducteur de ne pas pouvoir traduire une langue qu'il connaît.
Donc pour le traduire, il faut voir un spécialiste des Droids et Poe en connait un sur sa planète d'origine.
Nous voilà donc partie pour TroudeballeLand où Poe rencontre une de c'est ancienne associée qui malgré le fait qu'il l'a à priori bien entubé dans le passé décide tout de même de l'aider.
C'est tellement beau le pardon.
Là il triture la cervelle de C3PO qui traduit donc le texte Sith et perd la mémoire. Heureusement, à la fin du film D2R2 a une vieille sauvegarde de la mémoire de C3PO. (c'est vrai qu'une sauvegarde d'un droid qui connais 60 000 000 de forme de communication ça passe facile dans une disquette 3'5).
Ils apprennent donc qu'il faut aller sur Endor là où l'étoile noire s'est écrasé afin de récupérer notre bon vieux GPS Galactique qui y ait.
Donc Rey cherche et trouve le GPS mais c'est à ce moment précis qu'arrive Kylo Ren qui détruit le GPS. Heureusement Rey bat Kylo Ren aider par Léia sur son lit de mort qui va déconcentrer Kylo Ren pendant le combat.
Puis Rey guéri Kylo Ren, certainement curieuse de voir si ça marche pas uniquement sur les vers.
Et récupère le GPS qu'avait Kylo Ren dans son vaisseau parce que il y en avait 2 et que le 2ème s'était lui qui l'avait.
En clair, cela fait 1h30 ou 2h de film que l'on se fait chier à trouver le GPS pour que dalle parce qu'il suffisait de lui piquer sur le tableau de bord de son vaisseau à côté du sapin odorant accroché au rétro.
Donc il décide d'aller sur cette fameuse planète Sith pour enfin tuer Palpatine alias le survivaliste à l'aide de la flotte rebelle.
Comme ils sont 3 clampins de vaisseau (ps : Rose a du bien se faire chier), ils demandent à Lando Calrissian et Chewbacca d'aller dans toutes la galaxie pour trouver un peu d'aide.
Pendant que les VRP essaient d'embaucher quelques milliers de croiseurs interstellaire et autre vaisseaux, la fière rébellion part sur la planète Sith.
Là on s'aperçoit de la flotte gigantesque de l'Empereur (Amazon doit tourner à plein régime dans le coin) qui ont bien entendu chacun un canon permettant de détruire une planète.
Parce qu'un milliers de destroyer c'est pas suffisant et qu'on sait que si tu ne peux détruire une planète t'es un loser.
Là l'Empereur dit à Rey que c'est sa petite fille et qu'elle doit le tuer pour devenir la prochaine Impératrice.
Enfin de compte il y aura une sorte de possession.
Là il y a un dialogue ridicule comme quoi il a en lui tous les Sith du passé et elle tous les Jedis du passé.
Pendant ce temps Kylo Ren devenu gentil veut aider Rey mais il tombe sur les chevaliers de Ren. Vous ne connaissez pas? mais si les clampins qui sont sensés être super bon et que Kylo Ren découpe comme si s'étaient des parts de quiches grâce au sabre laser que Rey lui à donner par téléportation (ils ont une connexion spéciale entre eux qui est extrêmement rare, c'est la version Star Wars du "ta gueule c'est magique")
là Kylo Ren arrive à côté de Rey mais est projeté dans le vide. Vous inquiétez pas il revient, on sais maintenant depuis dark Maul, puis l'Empereur que tomber de plusieurs centaines de mètre ne tue pas.
Donc Rey tue l'empereur mais meurs en même temps donc n'est certainement pas possédé par l'empereur et à ce moment là Kylo Ren avec son pouvoir Résurrection ramène à la vie Rey avec quand même un petit bisou de sa part parce qu'il faut avouer que c'est plutôt sympa de la ranimer.
Cela se termine sur Rey qui enterre les sabres lasers de Luke et de Leia sur Tatooine à côté de l'ancienne maison de Luke où il n'y a toujours personne. C'est pas la crise du logement sur Tatooine. Et là, une petite vieille lui demande comment elle s’appelle et elle lui dit qu'elle s'appelle Rey Skywalker.
Conclusion :
Disney, pouvez-vous s'il vous plait écrire les 3 scénarios en même temps, cela nous éviterai d'avoir à subir vos daubes et à des pauvres réalisateurs de se casser le cul à faire quelques choses qui de toutes façons sera bidon.
Plus sérieusement, après 2 films Disney sur 5 où ils virent le/les réalisateurs en plein tournage on peut se demander si le problème est bien les réalisateurs ou bien ceux qui les ont choisi.
J'espère donc sincèrement le remplacement de Kathleen Kennedy à la tête de Lucasfilm parce qu'elle a clairement pour moi prouvait ses limites.
Sujet: Star Wars - Episode 9 SPOILER ALERT 
Lun 30 Déc 2019 - 17:47
